Esta semana el oro se lo lleva...
El baile de Stewie!
Baila, Stewie, baila!
martes, 27 de octubre de 2009
lunes, 26 de octubre de 2009
Páginas para ver 2
En este "Páginas para ver" voy a mostrar 2 páginas de juegos que me parecen interesantes.
King.com
En esta página puedes registrarte y jugar en campeonatos o para superarte a tí mismo en el puntaje de algún juego. Entar aquí
Nitrome
En nitrome tienes una corta variedad de juegos pero son todos muy entretenidos. Tienen una personalisación al principio de cada juego que te sorprenderá. Entrar aquí
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lunes, 19 de octubre de 2009
Nuevas noticias sobre "Piratas del caribe IV"
Seguí investigando y las ultimas novedades las publico:
Según parece, todo el lío de la cuarta parte empezó con el nuevo presidente de Disney Corp.
La info oficial sería:
"Los estudios Disney han hecho oficial el nombre de su nuevo presidente: Rich Ross, el antiguo director de Walt Disney Channels Worldwide –impulsor de toda esta caterva de series como High School Musical, Camp Rock, Jonas, Hannah Montana et largo etcétera–. Ross sustituye al muy estimado Dick Cook, el hombre encargado de poner en marcha la franquicia de imagen real más exitosa de la historia de la compañía del ratón, Piratas del Caribe.
Inciso: Conozco gente muy decente, muy buenas personas, muy cabales y cultivados en todo lo que se refiere a las cosas cine que son grandes fans de las series antes mencionadas. Me abstendré de comentar más allá del hecho de que sea lo que sea que Disney mete subliminalmente en esas series, funciona. Y cómo.
Ross se unió a Disney en 1996 en calidad de cicepresidente de programación y producción de Disney Channel, tras pasarse 13 años en la cadena Nickelodeon. Neoyorquino, graduado en Artes por la Universidad de Pennsylvania, cuenta con el respaldo total y absoluto del presidente de Disney, Robert Iger.
Ya está. Los comentarios en DHD (realizados teóricamente por gente que sabe de qué va el percal) oscilan entre “no está mal” y “ohdiosmíoestepavono”. Recordamos que su primera misión será garantizar de una vez por todas la presencia de Johnny Depp en Piratas del Caribe 4. El objetivo secundario de dicha misión será intentar que Piratas del Caribe 4 jamás vea la luz del día, por el bien de nuestro cerebro."
Y yo pregunto: "QUE HACE ESTE IMBECIL?"
Bueno. Sigamos.
Ya sabemos que Disney tiene nuevo director, el cual no acepta Jonny Deep. No entiendes todavía?, lee esta nota:
Según parece, todo el lío de la cuarta parte empezó con el nuevo presidente de Disney Corp.
La info oficial sería:
"Los estudios Disney han hecho oficial el nombre de su nuevo presidente: Rich Ross, el antiguo director de Walt Disney Channels Worldwide –impulsor de toda esta caterva de series como High School Musical, Camp Rock, Jonas, Hannah Montana et largo etcétera–. Ross sustituye al muy estimado Dick Cook, el hombre encargado de poner en marcha la franquicia de imagen real más exitosa de la historia de la compañía del ratón, Piratas del Caribe.
Inciso: Conozco gente muy decente, muy buenas personas, muy cabales y cultivados en todo lo que se refiere a las cosas cine que son grandes fans de las series antes mencionadas. Me abstendré de comentar más allá del hecho de que sea lo que sea que Disney mete subliminalmente en esas series, funciona. Y cómo.
Ross se unió a Disney en 1996 en calidad de cicepresidente de programación y producción de Disney Channel, tras pasarse 13 años en la cadena Nickelodeon. Neoyorquino, graduado en Artes por la Universidad de Pennsylvania, cuenta con el respaldo total y absoluto del presidente de Disney, Robert Iger.
Ya está. Los comentarios en DHD (realizados teóricamente por gente que sabe de qué va el percal) oscilan entre “no está mal” y “ohdiosmíoestepavono”. Recordamos que su primera misión será garantizar de una vez por todas la presencia de Johnny Depp en Piratas del Caribe 4. El objetivo secundario de dicha misión será intentar que Piratas del Caribe 4 jamás vea la luz del día, por el bien de nuestro cerebro."
Y yo pregunto: "QUE HACE ESTE IMBECIL?"
Bueno. Sigamos.
Ya sabemos que Disney tiene nuevo director, el cual no acepta Jonny Deep. No entiendes todavía?, lee esta nota:
"Peligra la participación de Johnny Depp en ‘Piratas del Caribe 4
A pesar de haber comenzado a rodar la cuarta entrega de "Piratas del Caribe", Johnny Depp podría abandonar el proyecto.
El actor tiene un cabreo monumental con Disney, la productora de la cinta, después de que ésta haya decidido prescindir de su veterano jefe de estudios, Dick Cook, quien en su día fue el primero en confiar en el actor para dar vida al capitán Jack Sparrow. De hecho, Depp ha llegado a reconocer que aceptó participar en esta última entrega solo por volver a trabajar con él.
Este despido, totalmente inesperado para el actor, le ha hecho replantearse si continuar trabajando para la película. Aunque de momento no ha tomado ninguna decisión, Johnny reconoce que «hay una fisura, una grieta en mi entusiasmo en este momento». Si tirara la toalla, sería un durísimo revés para Disney y para la taquilla de esta superproducción."
El actor tiene un cabreo monumental con Disney, la productora de la cinta, después de que ésta haya decidido prescindir de su veterano jefe de estudios, Dick Cook, quien en su día fue el primero en confiar en el actor para dar vida al capitán Jack Sparrow. De hecho, Depp ha llegado a reconocer que aceptó participar en esta última entrega solo por volver a trabajar con él.
Este despido, totalmente inesperado para el actor, le ha hecho replantearse si continuar trabajando para la película. Aunque de momento no ha tomado ninguna decisión, Johnny reconoce que «hay una fisura, una grieta en mi entusiasmo en este momento». Si tirara la toalla, sería un durísimo revés para Disney y para la taquilla de esta superproducción."
Para dejar claro que será un bajón todo esto, si se llegara a la renuncia de Deep, el nuevo director de Disney tiene un Plan B muy feo que incluye a Bob Pattison. Miren:
"Pese al anuncio de Johnny Depp de bajarse de la cuarta parte de Piratas del Caribe, el estudio Disney sigue empeñado en concretar cuanto antes el proyecto. Y eso será con o sin el actor que encarna a Jack Sparrow.
Es por ello que han empezado a circular los nombres del nuevo protagonista de la saga, donde brilla con luces propias el de Robert Pattinson, la estrella de Crepúsculo. El actor fue nombrado en una terna por la revista Cinema Blend junto a otros nombres ascendentes como James Franco, Ryan Gosling y Anton Yelchin (Star Trek). Los primeros rumores indican que en caso de ser elegido, Pattinson encarnaría al hijo de Jack Sparrow.
Con la ya confirmada deserción de Orlando Bloom, la saga busca urgentemente un protagonista joven que en el papel, debería ser la contraparte de Depp. Pero luego de la salida del presidente de Walt Disney Studios, Dick Cook, amigo íntimo del actor, las cosas quedaron en punto muerto: Depp declaró que había sufrido una "grieta" en su "ilusión y entusiasmo" por hacer el filme.
Lo único claro hasta ahora, es que Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides (Piratas del Caribe: En costas extrañas) se estrenará en el verano del 2011 en el hemisferio norte."
Esto significa que Orlando Bloom también se despide.
Por dios, que lío!
Agradesco a las cadenas de noticias por la info.
Bay
Avatar friki de la semana 2
Esta semamana (perdon, "semana"), decidí seguir con los avatares que se mueven y puse el...
Wiii!
Avatar de Tipitos!
Wiii!viernes, 16 de octubre de 2009
100 formas de hacer enojar a la gente
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o alguna hora que es obvio que no es.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado y pierdeles la tapita.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 1
2. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en centavos..
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que..., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y cuando el otro termine de hablar di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente. 0.0 eso no se hace.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“ 46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas
Ahora agrego unas de mi autoría:
54. Cuando alguien te pregunte algo le respondes, ¿qué?, cuando te lo vuelva a preguntar le dices nuevamente ¿que?, hasta que se de cuenta que le estas tomando el pelo.
55.Al caminar por lugares donde hay mucha gente, cuando vez que te vas a chocar en vez de esquivarlos te frenas y los miras fijo para que los demas sean los que te esquiven.
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o alguna hora que es obvio que no es.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado y pierdeles la tapita.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 1
2. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en centavos..
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que..., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y cuando el otro termine de hablar di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente. 0.0 eso no se hace.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“ 46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas
Ahora agrego unas de mi autoría:
54. Cuando alguien te pregunte algo le respondes, ¿qué?, cuando te lo vuelva a preguntar le dices nuevamente ¿que?, hasta que se de cuenta que le estas tomando el pelo.
55.Al caminar por lugares donde hay mucha gente, cuando vez que te vas a chocar en vez de esquivarlos te frenas y los miras fijo para que los demas sean los que te esquiven.
56.Vas al McDonald y preguntas ¿que hay para comer? con toda la fila de personas atras tuyo, y con toda tranquilidad le preguntas los precios, ¿que hay para tomar? y todo lo que se te ocurra.
Hay más!
1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con un lapicero mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a la operadora y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa del lapicero que le prestó su amigo/a
17. Use perfume o colonia. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente 23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"-->
Mi favorita ,n 24:
Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.... ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE (para los que no entienden XD escriba al reves)
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase al refigerador en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Riase con la boca llena de frijoles y guacamole!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
Fuente: Usuario de TARINGA!: rastaheavymetal
PD: La última es genial.
PD2: ¿Cuantas hiciste vos?
lunes, 12 de octubre de 2009
Avatar friki de la semana.
Si, ahora les voy a dejar un avatr divertido para sus MSN's y que podrán cambiar la semana que viene por el otro.
El avatar de la semana es...
Para ponerlo en su mesengger solo cliquéenlo con el click derecho y elijan la opción "Guardar imagen como..." y luego ponganla en su MSN. En realidad se mueve pero aquí la muestra quieta.
La de la próxima semana también va a estar quieta pero si la ponen se va a mover.
sábado, 10 de octubre de 2009
Cuento de horror
"La señora Smithson, de Londres (estas historias siempre ocurren entre ingleses), resolvió matar a su marido, no por nada sino porque estaba harta de él después de cincuenta años de matrimonio.
Se lo dijo:
–Thaddeus, voy a matarte.
–Bromeas, Euphemia –se rió el infeliz.
–¿Cuándo he bromeado yo?
–Nunca, es verdad.
–¿Por qué habría de bromear ahora y justamente en un asunto tan serio?
–¿Y cómo me matarás? –siguió riendo Thaddeus Smithson.
–Todavía no lo sé. Quizá poniéndote todos los días una pequeña dosis de arsénico en la comida. Quizás aflojando una pieza en el motor del automóvil. O te haré rodar por la escalera, aprovecharé cuando estés dormido para aplastarte el cráneo con un candelabro de plata, conectaré a la bañera un cable de electricidad. Ya veremos.
El señor Smithson comprendió que su mujer no bromeaba. Perdió el sueño y el apetito. Enfermó del corazón, del sistema nervioso y de la cabeza.Seis meses después falleció.
Euphemia Smithson, que era una mujer piadosa, le agradeció a Dios haberla librado de ser una asesina."
Se lo dijo:
–Thaddeus, voy a matarte.
–Bromeas, Euphemia –se rió el infeliz.
–¿Cuándo he bromeado yo?
–Nunca, es verdad.
–¿Por qué habría de bromear ahora y justamente en un asunto tan serio?
–¿Y cómo me matarás? –siguió riendo Thaddeus Smithson.
–Todavía no lo sé. Quizá poniéndote todos los días una pequeña dosis de arsénico en la comida. Quizás aflojando una pieza en el motor del automóvil. O te haré rodar por la escalera, aprovecharé cuando estés dormido para aplastarte el cráneo con un candelabro de plata, conectaré a la bañera un cable de electricidad. Ya veremos.
El señor Smithson comprendió que su mujer no bromeaba. Perdió el sueño y el apetito. Enfermó del corazón, del sistema nervioso y de la cabeza.Seis meses después falleció.
Euphemia Smithson, que era una mujer piadosa, le agradeció a Dios haberla librado de ser una asesina."
Marco Denevi
miércoles, 7 de octubre de 2009
Nueva imágen de octubre
¿Se acuerdan de cuando volví con el osito convulsionado?
Bueno, despidanse de él porque en octubre llega...
Bueno, despidanse de él porque en octubre llega...
La Lata Bailarina!
martes, 6 de octubre de 2009
domingo, 4 de octubre de 2009
Mi vecino, el asesino (The Whole Nine Yards)
Película divertida (si, hacia mucho que no hacia comentarios de peliculas)
Masmenos se trata de un dentista que le toca como vecino un famoso asesino asesino llamado Jimmy "El Tulipán" Tudesky, que acaba de salir de la carcel (es el del centro en la imagen.) y que es interpretado por el famoso Bruce Willis.
El dentista involucrado en todo seria Nicholas "Oz" (a la izquierda de Jimmy) que se uniría a su vecino sólo para salvar su pellejo, sin contar que su propia esposa quiere matarlo.
Está muy buena, en serio.
Se despide, despues de una crítica, Mat
Coincidencia? No lo creo...
Escuchen delirantes del mundo.
CONSPIRACIÓN CONTRA LOS MÚSICOS!!!!!
Primero fue Michael Jackson
Luego fue Mercedes sosa
¿NO LES PARECE EXTRAÑO?
Aquí hay KIRA encerrado...
Se despide Mat sospechando...
viernes, 2 de octubre de 2009
Páginas para ver
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