miércoles, 23 de diciembre de 2009

Repertorio artistico de los protagonistas de The Vampire Diaries


Nina Dobrev (Elena Gilbert):
TV: "Degrassi: The Next Generation", "The American Mall" y "Eleventh Hour"
Cine: "Fugitive Pieces", "Away From Her", "El Poeta", "Never Cry Werewolf" y "Demasiado joven para casarse"

Paul Wesley (Stefan Salvatore):

TV: El hermanastro de Lex Luthor en "Smallville". Tambien actuó en "Everwood", "The OC", "24", "8 Rules" y en "American Dreams"

Cine: "Beneath the Blue", "Fallen", "Shot in the Heart" y "Minority Report"

Ian Somerhalder (Damon Salvatore):

TV: Boone en "Lost". Tambien actuó en "Smallville", "CSI: Miami", "Law & Order: SVI (Special Victims Unit)", "CSI (Crimen Scene Inestigation" y "The Big Easy"

Cine: "The Tournament", "The Wake", "Sensation of Sigth", "Pulse","The Rules of Attraction" y "The Live as a House"

Katerina Graham (Bonnie Bennet):

TV: "Joan of Arcadia", "Like Family", "Grounded for Life", "Lizze McGuire", "CSI: Las Vegas", "The OC", "Malcom in the Middle", "Strong Medicine" y "Hannah Montana"

Cine: "17 Again", "Our First Cristhmas" Y "Bleachers"

martes, 22 de diciembre de 2009

Como dibujar a Ferb

1° Empieza dibujando un rectángulo, cuya parte de abajo sea un poco más estrecha.


2° Añade dos círculos que serán los ojos. El de más atrás será un poco más grande y con forma de huevo. Dibuja otro círculo que será la oreja y un cuadrado justo debajo de los ojos, esto será la nariz.
3° 3. Borra las líneas que te sobren. Para hacer el pelo, hay que dibujar tres mechones cortos en la parte de atrás de la cabeza y uno corto y dos más largos en la parte delantera. Dibuja un 3 dentro de la oreja.
4° Para acabar, añade los detalles de la cara: las pupilas, la boca. Colorea y… ¡ya tienes tu propio Ferb!

Puñal - Árbol

Yo siempre te entendí
Y vos también a mí
Fuiste la familia que elegí
Siempre tan compinches
Nos defendíamos
Y que para amigos siempre fuiste
Un amigo de verdad
Entre risas tentadoras
Siempre valoraba tu opinión
Entre tanto código y tanta compresión
Ya no entiendo como se llego a esta situación
El puñal que usamos para sellar
Con nuestra sangre eterna amistad
Es el mismo que en mi espalda me clavas
Amigos de verdad
En quien poder confiar
Parece que no quedan más
Adonde fueron a parar tus palabras de lealtad
Hay otros amigos a quienes les confié
Todo lo que me hiciste pasar
Y a pesar de eso me acabo de enterar
Que con vos se van a bailar
No creo en nadie más
El puñal que usamos para sellar
Con nuestra sangre eterna amistad
Es el mismo que en mi espalda me clavas
Amigos de verdad
En quien poder confiar
Parece que no hay más
No hay fidelidad
Y cuantas veces más me van a defraudar
El puñal que usamos para sellar
Con nuestra sangre eterna amistad
Es el mismo que en mi espalda me clavas
Amigos de verdad
¿En quien poder confiar?
Parece que no hay más
Y cuantas veces más me van a defraudar



Diccionario - Letra B


Bañera: Palabra más fina para Bañadera
Bárbaro: Exelente, maravilloso. "Pasamos unas fiestas bárbaras, comiendo chupando en familia."
Básicamente, Fundamentalmente:Palabrasque resultan indispensables a políticos y funcionarios. Por lo general, cuando los entrevistan, empiezan sus respuestas con una u otra.
Besote: Palabra de mujeres refinadas, pertenecientes a círculos muy exclucivos; por lo general se emplea por telefonoen el momento de la despedida: "Bueno, un besote enorme."
Brujas, Cacería de: Toda acción contra los comunistas

domingo, 20 de diciembre de 2009

Diccionario - letra A

Agendar: Anotar algo en la agenda
Ajuste: Modificación, mejor dicho aumento, de tarifas, de mpuestos, de precios...
Ambiente: Habitación, cuarto. "El Palacio Real consta de setenta y tres ambientes, sin contar corredores y altillo."
Amoral: (Jerga periodística y policial.) Homosexual.
Anecdótico: Adjetivo muy usado para desechar algo que se dijo y pasar a lo que se considera importante. "Anecdótico, anecdótico. Vamos al grano."
Argentina: El nombre de la república, sin el artículo que la precede.

Partes de libros V

"Despues de tantos augurios, tantos problemas y tantos sacrificios, habia
encontrado a su padre... Y no podía ser menos decepcionante"

Caida libre (túneles 3)

Imagen de diciembre

Bueno, he aquí diciembre.
Estuve pensando: navidad es en diciembre y en EE. UU. ponen nieve y frio mientras acá es verano y todos se mueren de calor (no me malentiendan, sé que es por la diferencia de hemisferios). Así, enves de poner una imágen de algo con nieve, o una hoguera en la chimenea, o incluso a papá noel con un traje 100% algodón del tamaño de un acolchado; pensé poner algo de verano: un coco, pero al estilo Mat, el anonimo.




Les presento al coco maléfico, icono de navidad y año nuevo.

Feliz navidad

PD: NO se despierten temprano a ver los regalos

que sino viene EL COCO

sábado, 19 de diciembre de 2009

Como dibujar a Phineas

1° Comienza dibujando un triángulo, que será la cabeza de Phineas.




2° Añade dos óvalos que serán los ojos y un círculo que será la oreja.
3° Borra las líneas que te sobren. Para hacer el pelo, hay que dibujar tres mechones más largos en la parte delantera y tres más cortos en la parte de atrás de la cabeza. Dibuja un 3 dentro de la oreja (casualmente, es el número de pecas que Phineas tiene en la cabeza).
4° Para acabar, añade los detalles de la cara: las pupilas, las pecas y la boca. Corolea y… ¡ya tienes tu propio Phineas!

Chistecitos...

1° -Que cruel es la vida. Me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana!
-Pero de aquí al suelo solo hay un metro!
-Entonces me tiro 30 veces.

2° -Pido un peso... Solo soy un pobre ciego...
-Pero UD. es tuerto, no ciego!
-Entonces deme 50 centavos

3° Llega un inspector municipal a un criadero de cerdos:
-¿Con que se alimentan estos cerdos?
-Con desperdicios, ¿que quiere que les dé?
-¡Ah, no! ¿Pero usted no piensa en el bien de los pobres animales? Voy a labrarle un acta por maltrato a los animales.
Al tiempo, pasa por el criadero un inspector de acción social.
-¿Con que se alimentan estos cerdos?
-Bueno, los lunes les doy ensalada Waldorf; los martes, trucha al champiñon; los miercoles, paella a la valenciana...
-¡Pero esto es inaceptable! ¡Tanta gente se muere de hambre y usted alimenta a estos cerdos como si gueran duques! ¡Voya ponerle una multa por desperdiciar comida!
Al mes, aparece un inspector de producción alimenticia.
-¿Con que alimenta a estos cerdos?
-Verá, yo les doy diez pesos por día y que ellos se compren lo que quieran.

4° En el ejercito:
-¡Armas al hombro!...........¡El del cañon no!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Jueguito 2

Bueno. recuerdan que yo puse en el blog el juego Mario Sunshine 64 (Mario Rayo de Sol 6a). Bueno, seguí buscando juegos de Mario (sobretodo porque este ya lo había ganado) y encontré el original de el juego ya mencionado.
Les presento el... Mario Sunshine 63!

Hace mucho lo vengo jugando y me quedé en el nivel final que no puedo pasar!
Si alguien sabe como hacerlo, digame.
Gracias por conectarse con el blog de Mat, el anónimo.

Mosqueando...

Ideas para los que no tienen nada que hacer:
1º Mata moscas, pero con cuidado.
2º Déjalas secar al sol durante 1 hora .
3º Toma las moscas, agarra lápiz y papel y… ¡deja tu imaginación fluir!
Sigue algunos ejemplos:











































































domingo, 6 de diciembre de 2009

Avatar friki de la semana

Para esta semana decidí adelantar el año nuevo con...

El Happy new year Avatar!
Happy!
New!
...
...
?
Ah, si, Tear!
digo Year!

sábado, 5 de diciembre de 2009

Jueguito!

Hola.
Hace tiempo que quería jugar al mario Bros y encontré una versión muy divertida llamada "Mario Bros Sunshine 64" y encontré el codigo para ponerla en el blog así que aquí lo dejo para que lo jueguen. Que lo disfruten!




martes, 1 de diciembre de 2009

Las fotos del Animate! 2009

Recuerdan la entrada de el Animate! 2009 que era solo por 3 días?
Bueno... yo fuí y saqué fotos! FOTOS!
He aquí las fotos importantes ysus debidos epígrafes:





Yo, con Raven de los Teen Titans









Los personajes de Death Note afuera del centro de expocisiones
Mi primo y Yo (si, con mayúscula), con Ryuk (Death Note)
Otra vez, los de Death note.
Aquí solo quedaron Ryuk, Ligth Y Misa (y una mujer que se puso en el medio).
Debo decir que fue muy divertido.
Yo compré un manga de Death Note, un Poster y un Llavero; mi primo Compró un collar de L y entre los 2 compramos un CD con la discografía de Death Note.
Gracias por Leer (con mayúscula)este post.

Test de Homero

Test de Homero

¿Podrás estar a la altura de Homero? Resuelve este test y veremos...
Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos problemas...
  1. ¿Cuanto duró la Guerra de los Cien Años?
  2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
  3. ¿De que animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
  4. ¿En que mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
  5. ¿De que están hechos los pinceles de pelo de camello?
  6. ¿De que animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
  7. ¿Cual era el nombre del rey Jorge VI?
  8. ¿De que color es el ave llamada pinzón púrpura?
  9. ¿De donde provienen las grosellas chinas?
  10. ¿Cual fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:

10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: No esta mal pero no te ilusiones
1 respuesta acertada: Homero Simpson
0 respuestas acertadas: !!!.........!!! (animo pudo ser peor... o no?)

Soluciones:

  1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
  2. De Ecuador.
  3. De ovejas y caballos.
  4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
  5. De pelo de ardillas de los pinares.
  6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
  7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
  8. De un carmín característico.
  9. Provienen de Nueva Zelanda.
  10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

¡¡ BIENVENIDOS AL CLUB DE LOS HOMERO SIMPSON!!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Avatar friki de la semana

Lo siento, pero el Avatar de Damon pasó a la historia y entró un nuevo avatar. Les presento el...

Avatar del amor de hojalata!
(L)

El lado friki de... Fullmetal Alchemist!

Fullmetal Alchemist (o, como se le conoce en otros países: la pulga enana de acero, o en japonés Haragán no-rekiem no jutsu) es un Anime made in Japan creado por una vaca con gafas que nos intenta introducir en un mundo ambientado en la magia negra y el satanismo.

Historia:
La historia trata acerca de dos hermanos alquimistas conocidos como Eduardo y Alfonso, de apellido Elrico (Edward y Alphonse Elric) que ya desde pequeños muestran gran habilidad para la alquimia. Tras leerse el Necronomicón, verse la peli de Frankenstein y leerse entera la biblioteca de alquimia de su padre, deciden tratar de resucitar a su madre, que murió de una depresión cuando su padre no regresó después de decir que iba "por tabaco". Los hermanos se fueron al sótano de la casa y dibujaron un círculo mágico que tenía más simbolitos que el jeroglífico de un libro de pasatiempos. Después de hacer la lista de los elementos que contiene el cuerpo humano y reunirlos dentro del círculo, invocaron a los poderes satánicos. De repente se encontraron en un túnel psicodélico que era en realidad un pliegue espaciotemporal, el cual, según leyes relativistas, convertía materia en energía, razón por la cual el cuerpo de Alfonso y el brazo derecho de Eduardo se fueron a tomar por culo. Después de esto, aparece delante de Ed una puerta enorme, que se cree podría ser la famosa Puerta de Alcalá (mírala, mírala). La puerta le enseña 'de todo', y Ed sale de allí más listo que antes, por lo que, en un acto de inteligencia, decide volver a abrir el vórtice para que se coma su pierna izquierda y sus esfínteres a cambio de meter el alma de su hermano en una réplica del Hombre de Hojalata de la película 'El Mago de Oz'. Para poder caminar y hurgarse la nariz con normalidad, Ed se hace implantar unas prótesis de acero llamadas automails (llamadas así porque son automáticas y sirven para leer el correo electrónico), pero no pueden hacer nada por sus esfínteres y tiene que llevar pañales. Decidiendo que no ha pasado por suficientes emociones fuertes, Eduardo decide buscar el Pedrusco Platónico para devolverle su cuerpo a Alfonso, ponerse de nuevo sus extremidades de carne y hueso, recuperar sus esfínteres y de paso convertir su nalga izquierda en tungsteno, un sueño que tenía desde la infancia. Para cumplir con este propósito, se alista en el Cuerpo de Alquimistas Nacionales, donde reina un ambiente de camaradería entre hombres, bajo las órdenes del carismático Rogelio Mostaza (Roy Mustang).
Personajes:
Eduardo Elrico (Edward Elric):
Es un sujeto de pelo rubio, con trenza y bajito, pero con más moral que el Alcoyano, con un complejo debido a su escasa altura. Nacido en un pueblecito rural llamado Rice and Bull (o Red Bull, te da alas), empezó desde muy pequeño a demostrar gran habilidad a la hora de dibujar círculos de transmutación, junto con su hermano, un poco más lelo en ese tema.
Ed (como le llaman sus amigos, familiares, enemigos, conocidos, desconocidos, y, en resumen, todo bicho viviente) quedó huérfano y bajo los cuidados de una vieja pervertida llamada Pinako Rockbell, que lo encerró en su casa junto a su hermano y le puso a coser zapatillas con un sueldo irrisorio, razón por la cual decidió resucitar a su madre. Al intentarlo se queda cojo, manco y con incontinencia, por lo que Winry Rockbell le pone unas prótesis ortopédicas hechas con Mecano. A los 12 años ingresa en el Cuerpo de Alquimistas Nacionales gracias a que es capaz de realizar una invocación demoníaca sin dibujar círculo mágico, ni usar incienso, ni entonar cantos satánicos, ni nada parecido. Le llamaron Alquimista de Acero por el material del que estaban hechas sus prótesis. En realidad es un misterio el hecho de que no haya muerto por septicemia hace varios años, ya que sus implantes son de acero, no de titanio, y la infección debería haberle hecho ingresar hace mucho en la lista de los que dejaron de fumar definitivamente.
Alfonso Elrico (Alphonse Elric):
Hermano de Eduardo, es un chaval sensiblero y un poco llorón, con lapsos de esquizofrenia existencialista, que se manifiestan en una crisis de identidad, y le fascinan los gatos (se rumorea que los atrae a todos y luego los convierte en sushi gatuno), fue convertido en una versión viviente del cosplay del Hombre de Hojalata de 'El Mago de Oz', ya que su alma fue trasladada a una armadura que había en el sótano donde hicieron la transmutación. Aunque Al se queja de su cuerpo, podría haber sido peor, pues el único objeto metálico que tenía Ed a mano a parte de las armaduras era el cubo de basura del garaje. Quiso, al igual que Eduardo, entrar al Cuerpo de Alquimistas Nacionales, pero en el examen médico le dijeron que no pesaba los suficiente para hacer el servicio militar ('¿Y si me relleno de plomo?', decía), por lo que fue rechazado ('¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!').
Roy Mustang:
También conocido como 'el Alquimista Barbacoa', 'el alquimista Mostaza' 'el Alquimista FORD','el alquimista piromaniaco', 'el Alquimista Mechero', y 'coronel de mierda' (este último apelativo cariñoso se lo dice Ed cuando esta de buen humor). Es un hombre que de pequeño al ver a su madre cocinando quizo ser cheff y desde entonces decidió que siempre llevaría cerillas encima,aunque nunca pudo preparar ninguna receta. A pesar de haber fracasado en la cocina no quizo abandonar su aficion, asi que más tarde se hizo Alquimista y se hizo unos guantes ignífugos con un círculo satánico que disparaba llamas infernales para cocinar a sus enemigos. Su mayor deseo es aprender a cocinar bien , además de alcanzar el puesto de Führer en el ejército. Roy Mustang tiene bajo su malvada voluntad a un equipo de idiotas que lo persigue a toda clase de misiones suicidas, como por ejemplo perseguir a un gitano con el brazo tatuado (que se puede cargar a todo un pelotón, más policías, mercenarios y civiles involucrados, todo él solito). Ellos son Riza Hawkeye, amante empedernida del Time Crisis 2 y compañera mas fiel de Roy, teniente Havoc, que fumó un solo cigarrillo a lo largo de su vida pero este nunca se apagó. De hecho, lo sigue fumando, y le ha producido cáncer de pulmón (izquierdo). Después están el gordo y el flaco (Falman y Breda) y Kain Fury, o Fuery, o como se diga, que tiene gafas y es un pedazo de pan, así de majo es. Eso sí, de bueno que es, parece tonto. Una vez encontró un perro, pero al no resistir su instinto maternal, al final acabó en manos de Hawkeye, la cual lo educó para ser un mayordomo y receptor de balazos. Es hermano de Portgas D. Ace y primo cercano de Kyo Kusanagi. cuando eran niños se divertian jugando los tres juntos con fuego causando insendios forestales a gran escala y eso les parecia gracioso.
Pinako Rockbell:
Anciana de nombre sospechosamente similar al de un Pokémon (Pineco) y más baja aún que Eduardo, pero que se mete con él como si le sacase dos palmos de altura, con una coleta/moño más tiesa que una palanca de cambios. Esclaviza a los Elrico tras espichar la madre de éstos. Va siempre fumando una pipa, cuyo contenido es dudoso, ya que sufre de continuos y bruscos cambios de humor. Cuando los Elrico fracasaron en su intento de zombificar a su madre, Pinako le cobró a Ed todos los ahorros de la Universidad para fabricarle sus Automails, y dejó al chaval en la ruina, pero como luego el niño se metió a perro de los militares y ganó una pasta gansa, le dijo a la vieja 'ahí tienes el dinero que querías, a mí me la suda porque me limpio el culo con billetes de 10.000'.
Winry Rockbell:
Niña de pelo teñido de amarillo. No rubio, sino amarillo (al menos en la serie; luego, en la peli, parece que encuentra un tinte menos estrambótico). De pequeña jugaba al Lego, al Kennex y al Mecano en vez de a las muñecas, por lo que a los 12 años sabía construir implantes biomecánicos de cualquier parte del cuerpo (cualquiera !!), con extensiones nerviosas artificiales (totalmente normal). Siente cierta atracción por Eduardo, pero no sabe cómo llamarle la atención, y como la chica es un poco bruta, lo mejor que se le ocurre cada vez que ve a Ed es abrirle la cabeza con un objeto contundente (generalmente una llave inglesa de 15 pulgadas, que puede lanzar desde una distancia de 4 kilómetros a velocidad hipersónica con una precisión escalofriante). Normalmente, Ed se habría buscado otra mecánica pero, como al bajito le va el sado, le sigue el rollo a la peliamarilla. Agunas veces trata de asesinar a Rose por que esta sorreando con Ed.
Izumi Cortés (Izumi Curtis):
Maestra rastafari de Ed y Al, su primera lección fue abandonarles un mes entero en una isla con la tarea añadida de descubrir un acertijo ('Muy bien, niños, este es el acertijo: "La unión hace la fuerza"... No, era "Uno para todos y todos para uno"... Bueno, da igual, echadle huevos, y si al menos uno de vosotros está entero cuando vuelva, dejaré que me haga de criado').
Está casada con Sig 'Sauer' Curtis, un carnicero tan grande que para verlo necesitas varios días y unas gotas especiales para vista cansada. Su hijo murió al poco de nacer, y trató de resucitarlo, debido a lo cual perdió 4 metros de intestino delgado, un riñón y medio y el páncreas. Curiosamente, el apéndice, que no vale para nada, se quedó donde estaba. Debido a estas carencias (y en lugar de morirse), está vomitando sangre cada dos minutos (razón por la cual está tan pálida). Otra curiosidad es que, a pesar de que debería estar en cama todo el tiempo, no sólo va por el mundo por normalidad, sino que encima tiene una fuerza y una agilidad que ya quisieran muchos.
Dante:
Es la mala malosa (malvada visco no suena vien)de la serie, por lo que de ahora en adelante pondremos una música tétrica cada vez que mencionemos su nombre.
Dante (música tétrica) es presentada al principio como una viejecita que fue la maestra de Izumi, y parece que es uno de los buenos. En realidad Dante (Musica tetrica) es un alien que se mete en los cuerpos de las personas para vivir más tiempo, y cuando sale, el anfitrión original se rompe en dos. Esta técnica es usada por Dante (Musica tetrica) para meterse dentro de su criada Lyla, que tiene su morbillo, pero que lo pierde en cuanto se convierte en el huésped de la mala. Dante (Musica tetrica) Estuvo liada con el padre de los hermanos Elrico, y padece la misma enfermedad que él. Fue la creadora de la mayoría de los homúnculos, a los que alimentaba a partir de Chococrispis rojos, que eran muy adictivos. Fue devorada por Gula tras provocarle a este un frenesí de hambre.
Jorge Jaime Elrico (Hohenheim Elric):
Padre de los dos hermanos en cuestión, el tío lleva más de 400 años a sus espaldas, y se mantiene en forma. Abandonó a su familia cuando sus hijos eran jóvenes debido a que su mujer empezaba a padecer síntomas de menopausia y estaba de un insoportable subido, aunque otra posible razón era que había desarrollado un cáncer de piel agudo, combinado con una cepa especialmente violenta de lepra y con el deterioro celular debido a los 400 años antes mencionados. Para costearse sus investigaciones y sus muchos vicios, filmó varios anuncios para la ONG Anesvad, y luego desvió fondos de la misma a su propia cuenta corriente (de ahí la polémica que hubo acerca de la supuesta malversación de fondos de la ONG). Un dato poco conocido de él es que le gustan los batidos de jamón ibérico y la música heavy.
Scar:
También conocido como 'El Hombre de la Cicatriz' o 'El Hermano de Mufasa'. Es un gitano, que pertenece al país de Bishbal, y que al parecer es albino, pues tiene el pelo blanco y los ojos rojos, pero sorprendentemente no es blanco. Pasó un tiempo en la cárcel por hacer 'cosas' con la novia de su hermano (allí poner los cuernos es un delito masculino), donde se hizo un tatuaje muy chulo que le confería poderes chupiguáis, consistentes básicamente en hacer mierda a la gente. Si te toca con ese brazo, suena un ruido similar al de tirar de la cadena y te conviertes en una masa informe y sanguinolenta. Al principio parece malo, pero luego se va viendo que sólo es una víctima de la guerra, y tiene una bonita historia que contar pero que aquí no interesa, hala. Al final, acabó siendo manipulado por Dante (música tétrica), bajo cuyas directrices creó un círculo satánico gigante en Lior, cuyo objetivo era sacrificar a todos los soldaditos que entraen ahí para invocar a Ctulhu y, ya de paso, sacarse el Pedrusco Platónico. Su muerte fue del estilo de la de Rasputín (se empeñaba en seguir vivo). Primero le convierten un brazo en una biobomba, luego se lo arranca usando el brazo tatuado, luego pasa las almas que ha recolectado a Alfonso, proceso mediante el cual pierde el otro brazo, luego le tirotean y, finalmente, es desintegrado por el círculo de invocación.
Alejandro Luis Brazofuerte (Alexander Louis Armstrong):
Hombre del tamaño de un armario (¿o más bien armario con forma de hombre?) sin más pelo que un rizo de Superman rubio, pero que compensa con un bigote (rubio también) del tamaño del cepillo de una escoba. Pasó gran parte de su infancia en Chernobyl, de ahí sus músculos hipertrofiados y el hecho de que irradie estrellas por los ojos cada dos por tres. Desciende de un largo linaje (en el que todos los miembros tienen dos nombres), y su familia tiene tantas técnicas ancestrales que rivaliza con la lista de hazañas de Chuck Norris (de hecho, estudios recientes apuntan a que Chuck creó el linaje hace 200 años, al procrear con Leia Organa Armstrong). Una de estas técnicas, heredada de Doraemon Gatazulus Armstrong y perfeccionada por él, consiste en crear dentro de su bolsillo una dimensión paralela donde almacena un número infinito de camisas, ya que su afán exhibicionista le hace romper sus vestiduras cada dos por tres con sus 'portentosos músculos'. Su frase favorita es '¡¡Destrucción creativa!!', signifique lo que signifique eso.
Maes Hughes:
Un militar con gafas y muy mujeriego, tiene, al igual que Curro Jiménez, una novia en cada venta (o, en este caso, en cada ciudad). Para mitigar su culpa se dedica a sobreproteger a su hija de tres años, y a dar el coñazo a todo el mundo enseñando sus fotos. Lo que no sabe, en un espectacular giro de los acontecimientos, es que la niña no es suya, es del butanero.

En cuanto a los Homúnculos, se merecen un apartado para ellos solitos...
Los Homúnculos:
Estas simpáticas criaturas azules viven en setas y se esconden del malvado Gargamel, y... Hostia, que me confundo con los pitufos. Bueno, estos tíos son el resultado de una transmutación humana fallida, y por eso en un principio son más feos que Picio, pero Dante (música tétrica) les recoge y les da Chococrispis rojos, por lo que toman forma humana y se vuelven inmortales (más o menos). Todos ellos, en mayor o menor grado, tienen una parte reprimida de motero, lo que expresan con extraños tatuajes corporales que les recorren el cuerpo en forma de líneas, y con un círculo llamado Ouroboros, que básicamente es una serpiente felándose a sí misma. Cada uno tiene el nombre de un pecado capital. Se vuelven débiles si están cerca de los restos mortales de la persona que fueron. A continuación paso a describirlos (según el anime, porque según el manga son diferentes):
Gula o Gluttony:
Tony para los amigos. ¿Recordáis lo que acabo de decir sobre que los Homúnculos salen de intentos de resurrección fallidos? Pues Tony no. Dante (música tétrica) le creó a base de los susodichos Chococrispis rojos. El tío tiene siempre más hambre que Carpanta, y se le puede ver casi siempre con el dedo en la boca o babeando. Su Ouroboros está en la lengua. Aunque parece ser el que menos luces tiene de todo el equipo, en realidad tiene un coeficiente intelectual de 760, y posee varios doctorados que abarcan desde Física Cuántica hasta Genética, pero se hace pasar por tonto para ser aceptado socialmente. En el momento de ser creado no era tan orondo, y se ganaba la vida como doble de escenas peligrosas del calvo de la Lotería de Navidad, pero cuando empezó a engordar le echaron del puesto. Aprovechando su nueva forma física, se metió en circuitos ilegales de carreras Goron, mundillo en el que se introdujo tras jugar al Zelda, quedando campeón en varias ocasiones. Después de ver que ni siquiera el dinero ganado en las carreras podía satisfacer sus necesidades de Chococrispis rojos, volvió a trabajar para Dante (música tétrica). Mientras trabajaba para ella, conoció a la Homúnculo Lujuria (Lust), que será descrita más adelante, y hacia la cual desarrolló un profundo afecto (¿por qué creéis que babeaba tanto?). Más tarde se zampó a su jefa Dante (música tétrica) y pasó un tiempo en el olvido. En ese tiempo volvió a jugar al Zelda, pero esta vez comió hasta alcanzar la forma y tamaño dignos de un jefe.

En el manga: Tony es un homúnculo creado por "Father", que es algo así como Dante (música tétrica) versión masculina y con un cuerpo idéntico al de Jorge Jaime. Físicamente es igual al anime, sólo que en el manga el pobre sufre indigestiones explosivas que terminan matándolo momentáneamente y ensuciando las calles, matando del asco a Eduardo Elrico. Su historia es muy parecida a la del anime.
Lujuria o Lust:
Morena neumática y de piel pálida, esta tipeja es la resurrección fallida de la novia del hermano del gitano Scar. Su Ouroboros está en el escote, por lo que la gente suele tener una excusa para mirar ahí. Se ha visto 500 veces todas las pelis de Freddy Krueger, y otras 500 la de 'Eduardo Manostijeras', ya que a ella también le va el rollo de afilarse las uñas y pegar tajos con ellas a la gente. Con el tiempo se vuelve más tonta, e intenta ayudar a los Elrico a conseguir el Pedrusco Platónico (Piedra Filosofal), razón por la cual Ira (Wrath) acaba con su vida, dejándonos con la duda de si usaba Automails de silicona, se cree que es una pariente lejana de nyurka, solo vean esas uñotas xD

En el manga: Aunque en el anime tiene un papel muy importante y largo, en el manga muere en los primeros tomos gracias a Roy Mostaza, quien descubrió que ella lo había estado engañando con Gluttony, y terminó carbonizandola 5000 veces debido a los celos (dejandola más fea que Ira en sus primeros minutos de vida). Otra diferencia es que Lujuria no intenta ser humana y se enorgullece de ser un homúnculo, y ama a su papi el "Father" (música tétrica numero 2)
Ira o Wrath:
El más mortal de los Homúnculos. No porque sea inmune a los restos humanos propios, ni tampoco porque pueda hacer Alquimia, sino porque al pronunciar su nombre en inglés corres el riesgo de morir asfixiado por tu propia saliva. Ira fue creado tras el intento de Izumi Cortés de resucitar a su hijo, nacido hacía poco y muerto hacía menos. Como el resultado de esa resurrección era más feo que una fusión entre Yoda, Galindo y los cuatro Teletubbies, Izumi dijo "ahí te pudras, cosa rara", y devolvió al monstruito a la Puerta. El crío se hizo mayor, y salió de la Puerta el día que Eduardo intentó resucitar a su vieja, y se quedó con el brazo, la pierna y los esfínteres de Eduardo (esto último fue decisivo, como se vería más tarde), forzando al pobre Ed a llevar pañales hiperabsorbentes. Es un misterio (o una cagada de la serie) cómo Ira salió por un lugar diferente al que Ed empleó para abrir la Puerta. Su Ouroboros está en el pie que no pertenece a Eduardo. Al principio es bueno e inocente, pero luego viene Envy y le trae Chococrispis rojos de parte de Dante (música tétrica), y se vuelve un bastardo de cuidado (parafraseando a Lobo). Tiene cierto gusto por la ropa oscura ajustada, que comparte con Envy. Tras el enfrentamiento final contra Eduardo en casa de Dante (música tétrica), perdió lo que no era suyo (salvo los esfínteres, eso sí se lo quedó), y acabó comiendo basura. Más tarde se puso los antiguos Automails de Ed (hay que ver lo que hace el fetichismo), y más tarde todavía, la espichó contra la Forma Final de Tony.

En el manga: Ira/Wrath es Orgullo/Pride. Punto. En el manga el "homunculo" creado por Izumi Cortés murió casi al instante, por lo tanto, nunca existió un niño psicópata iracundo desquiciado sádico y adorable. Ira en el manga es exactamente igual a Orgullo, y su historia es similar (sólo que el tipo da miedo cuando se molesta...). Tiene un supuesto hijo adoptado que es el verdadero "Orgullo". Es el único homúnculo creado a partir de un humano existente, por lo tanto, puede envejecer.
Pereza o Sloth:
Esta mujer es la resurrección fallida de la madre de los Elrico. Se hace pasar por la secretaria del Führer, que también es otro Homúnculo. Tiene su Ouroboros encima del pecho izquierdo, pero no se le ve casi nunca porque suele vestir de forma más recatada que una monja. Su poder especial es convertirse en agua, lo que le permite hacer infinidad de cosas útiles, como fregar los platos del Führer, o hacer labores de fontanería desde dentro de las tuberías. En su confrontación final contra Ed, éste, en un alarde de ingenio, le lanzó a Sloth uno de sus pañales hiperabsorbentes cuando ésta estaba en estado líquido. Acto seguido, introdujo el pañal en un congelador industrial, y allí sigue.

En el manga: Sloth o Pereza es un macho machón enormemente gigante y musculoso y más feo que Yoda y los teletubies juntos. Tiene retardo mental, o eso es lo que aparanta, y siempre se está quejando de todo al estilo Shikamaru.
Envidia o Envy:
O Endibia. O Palmera Travestida. Es el resultado de la resurrección fallida del hijo que tuvieron hace 400 años Jorge Jaime y Dante (música tétrica). El chaval no pudo soportar el hecho de que su padre le abandonase, así que usó su poder de cambiar de forma para convertirse en un ser de aspecto asexual tirando a femenino, pero más plano que una tabla de planchar y con un marcado gusto por la ropa negra y ceñida (que comparte con Ira, con el que mantiene una relación amo-sumiso en la que Ira es el maltratado), con una especie de minifalda que acentúa su lado femenino. Se dice que Jorge Jaime experimentaba cerca con sus plantas para crear un cocotero alucinógeno en el momento de la resurrección, de ahí el trauma de Envy con las palmeras y que su forma regular sea tan parecida a uno de esos arbolitos (aún no se ha confirmado si posee el poder de la fotosíntesis). Su Ouroboros está en el muslo derecho (mí no recordar bien; si al mirar veis que lo tiene en el izquierdo, es porque se ha transformado para tenerlo ahí). Tiene muy mala leche y pega unas hostias de cuidado, amén de padecer un brote psicótico continuo.

En el manga: Físicamente es igual, y aquí es más psicótico y salvaje. Envidia, hasta el momento, ha tenido casi todos sus miembros cortados o molidos, uno de sus ojos fue reventado, fue partido a la mitad...etc. En sí, este tipo es de acero :D, y aun no muere. En fin, actualmente ha sido reducido a un "feto deforme" de 6 extremidades. Su verdadera forma, a diferencia del anime, es un perro enormemente gigante de 6 patas y con almas de gente de Ishval colgándole encima. Y por cierto, nunca fue hermano de Eduardo y Alfonso Elrico...al menos en el manga.
Avaricia o Greed:
Este tipo es un rebelde, un Homúnculo que le salió rana a Dante (música tétrica), porque el se limpiaba el culo con las órdenes de la jefa y decidió irse a vivir la vida loca. Su Ouroboros está en su mano izquierda, y tiene el poder de convertir el carbono de su piel en algo muy resistente (queda descartado que sea diamante, se lo habrían roto en dos golpes bien dados). Secuestra al Hombre de Hojalata (Alfonso) para intentar descubrir cómo ser como él, pero llega Eduardo y le da de lo lindo. La batalla se traslada a casa de Dante (música tétrica), que deja todo preparado para que Greed sea vulnerable y Eduardo pueda despacharse a gusto.

En el manga: Igual que en el anime, solo que aquí Avaricia muere derretido en ácido, y luego viene el "Father" (música tétrica numero 2) y absorbe el Pedrusco Platónico de éste. Luego de muchos mangas, aparece un chino llamado Ling que sueña con ser inmortal. Father (música tétrica numero 2) convierte al bueno de Ling en un homúnculo al darle el Pedrusco Platónico de Avaricia, y así Ling se vuelve en un homúnculo...(snif,snif)
Orgullo o Pride:
O "El Tío de los Mil Nombres". Este Homúnculo es la verdadera personalidad de King Bradley (también llamado Brad), el Führer (dependiendo de la traducción, también es llamado 'Generalísimo', 'Excelencia', 'Su Alteza el Presidente' o 'Capitán General'). Es una mezcla entre Hernández y Fernández (de Tintín) y José María Aznar, pero un poco más moreno. Siempre lleva encima una espada (aunque en el manga lleva 5, y se mueve más rápido con ellas que un cocinero de sushi). Como quería ser más macho que nadie, decidió tatuarse su Ouroboros en el ojo izquierdo (manda huevos), razón por la cual lleva un parche, y para convencerse a sí mismo de que no hizo una tremenda estupidez (que la hizo), atribuye a ese ojo poderes como ver el futuro, o incrementar sus reflejos. Muere peleando contra Roy Mustang, que le tuesta y le retuesta varias veces para asegurarse de que ha espichado.

En el manga: Es un niño consentido y mimado idéntico a Marco, pero más alto y con traje elegante y siempre sonriendo al estilo Sai. Tiene un poder deforme que no se entiende, pero tiene que ver con sombras. Aunque es el más viejo de todos los homúnculos, se le da por hacer berrinches y creerse superior a todos los demás. Su "papi" adoptivo es Ira.
Grandes preguntas de la serie:
  • ¿Por qué a Eduardo Elrico siempre se le rompe el guante cuando convierte su Automail en un abrecartas y tras acabar el combate lo tiene de nuevo? ¿Acaso tiene una técnica como la de Armstrong? ¿Serán parientes?
  • ¿Por qué Eduardo dejó en la película a Winry en el mundo de la Alquimia (satanismo) con lo buena que estaba y se vino a nuestro mundo? ¿Será que los golpes de llave inglesa en la cabeza le dejaron finalmente tontolculo?
  • ¿Por qué Alfonso hizo lo mismo en lugar de quedarse 'cuidando' a Winry tras la partida de Ed?
  • ¿Por qué no mandaron directamente una armadura animada a nuestro mundo a cerrar el portal?
  • ¿Por qué a Eduardo no se le deshace la puñetera trenza? ¿Acaso usa algún tipo de gomina ultramegahiperpotente? ¿Será la misma que usa Pinako para mantener su moño/coleta más tieso que un freno de mano?
  • ¿Por qué cada vez que Winry le tira una llave inglesa a Eduardo y le provoca un severo traumatismo craneoencefálico, a los 5 segundos es como si no hubiera pasado nada?
  • ¿Por qué la forma real de Envy se parece tanto al cuerpo actual de Hohenheim si su hijo nació hace 400 años?
  • ¿Cómo se hace la 'O' con un canuto?
  • ¿Como es posible que nadie se haya dado cuenta de que Al es solo una armadura parlante?
  • ¿De donde saca Eduardo tantas chaquetas si cada que pelea se le rompe? (ya vemos a donde va todo su sueldo de militar)
  • ¿por que Ed no crece?
  • ¿porque la cremallera de mi pantalon no cierra?
  • ¿porque me moleste en escrivir la pendejes anterior si no tiene nada que ver con el tema?

Frases de la serie:
«Ay, payo, dame argo, que se ve que tienes dineeero, rubio, que tienes un reló de plaaata, dame un leero...»
~ Scar , en su primer encuentro con Ed

«¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!»
~ Al hablando sobre los motivos de su no inclusión en el ejército

«¡¡La bar-ba-coa, la barbacoa, como me gusta, la barbiquiú!!»
~ Roy emulando a Georgie Dann

«Yo-ho, yo-ho, un gran pirata soy...»
~ Pride disfrazado de pirata

«Quisiera ser tan alto como laaa Luna, ¡Ay, ay!, como laaa Luna, como la Lu-na.»
~ Ed cantando en la ducha cuando cree que nadie le oye

«En mis tiempos había que recorrer 40 kilómetros sobre la nieve para llegar a la escuela, y no teníamos juguetes; con una caja y nuestra imaginación nos bastaba. Y además...»
~ Hohenheim hablando de su (ya lejana) juventud

«¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!»
~ Al tras ser rechazado de nuevo por el ejército

«¡¡¡¡DESTRUCCIÓN CREATIVA!!!!»
~ Armstrong a punto de hacer alguna de las suyas

«Quiero a tu bebé asao, asao, asao, con ensala-ada...»
~ Gluttony expresando mediante una canción sus gustos culinarios

«¡¡Sólo me tratáis así porque soy negro!! ¡¡Que os jodan!!»
~ Al después de su tercera negativa a entrar en el ejército

Fullmetal Alchemist the movie:

La pelicula del Ed y el Al trata que despues de su larga travesia de 51 capitulos culmina en una pelicula con mas crossover que [[[tsubasa reservoir cronicle]] aparece Jake Long , Hitler (por consiguiente los nazis), y todos son iguales pero rubios ojos verdes o azules. Se muestra claramente la homosexualidad de Alphonse con sueños raros, muere el clon celoso de Al y una 'morena ardiente' llamada Noa intenta seducir de 1000000 formas a Ed, para el disgusto de Winry. Envy es usado como serpentina de fiestas, y Gluttony se transforma en una suegra gigante y fea que termina embutiendose a Ira asado al vapor.

Sabias que...?

  • -...Roy mustang y riza hawkeye tienen un hijo llamado ewan de chrno crusade que
    avandonaron en un bujero negro mistico y transversal ya que bomitava y lo adopto una familia llamada remington?
  • -...Roy Mustang es un pervertido, ya que quiere ser fuhrer y hacer que todo el personal femenino use minifaldas
  • -...Edward le dio clases particulareas de conduccion a rosette christopher, ambos conducen muy bien?
  • -...Orochimaru le copió la idea a Dante de ir cambiandose de un cuerpo a otro para ser inmortal?


lunes, 9 de noviembre de 2009

Imágen nueva de noviembre!

Si!!
Octubre terminó y con el la lata bailarina, porque ahora llega la nueva imágen de noviembre...


La piedra emo!


Es lo más emo!
EMO!!!!!!!

domingo, 8 de noviembre de 2009

Avatar friki de la semana 4

Perdon por atrasarme una semana, pero... este avatar viene recargado para las Damonfanáticas.
Así es! el avatar de la semana es...
El Damon´s Avatar!
Repito que los avatars se mueven y no son una imágen quieta (escepto este que son varias imágenes de Damon). Cuando lo pones en el MSN muestra todas las imágenes.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Friki!

Atención!
Animate 2009!
“Expo de comics, anime, manga, juegos y todo el mundo fantástico.
Como invitado especial internacional estará: Mario Castañeda, la voz de Goku!!! Además, un especial por los 70 años de Batman con una gran muestra de comics originales de todos los tiempos, vitrinas de colección con muchísimo material, varios trabajos de artistas argentinos con sus versiones del personaje y trajes originales.
Tambien va a haber una muestra de Star Wars con trajes, replicas, action figures, etc.
Stands, las comiquerias mas importantes, Proyecciones, Charlas, Cosplay y mucho más!!!”

Desde el Viernes 20 hasta el Domingo 22 de Noviembre en el “Centro de Exposiciones de la Ciudad de Bs. As”, Figueroa Alcorta y Av. Pueyrredón (Detras de la Facultad de Derecho). Ver mapa.

Día inaugural Viernes 20 de 16 a 21 hs. Entrada GRATUITA!
Sábado 21 y Domingo 22 de 12 a 21 Hs.

Preventa de entradas en comiquerias autorizadas (Próximamente):
Camelot, Entelequia, SWToys, Meridiana, Locuras Rock y Katana.

martes, 27 de octubre de 2009

Avatar friki de la semana 3

Ya paso una semana y es hora de... El Avatar friki de la semana!!
Esta semana el oro se lo lleva...
El baile de Stewie!


Baila, Stewie, baila!

lunes, 26 de octubre de 2009

Páginas para ver 2

En este "Páginas para ver" voy a mostrar 2 páginas de juegos que me parecen interesantes.



King.com

En esta página puedes registrarte y jugar en campeonatos o para superarte a tí mismo en el puntaje de algún juego. Entar aquí


Nitrome

En nitrome tienes una corta variedad de juegos pero son todos muy entretenidos. Tienen una personalisación al principio de cada juego que te sorprenderá. Entrar aquí

lunes, 19 de octubre de 2009

Nuevas noticias sobre "Piratas del caribe IV"

Seguí investigando y las ultimas novedades las publico:

Según parece, todo el lío de la cuarta parte empezó con el nuevo presidente de Disney Corp.

La info oficial sería:

"Los estudios Disney han hecho oficial el nombre de su nuevo presidente: Rich Ross, el antiguo director de Walt Disney Channels Worldwide –impulsor de toda esta caterva de series como High School Musical, Camp Rock, Jonas, Hannah Montana et largo etcétera–. Ross sustituye al muy estimado Dick Cook, el hombre encargado de poner en marcha la franquicia de imagen real más exitosa de la historia de la compañía del ratón, Piratas del Caribe.
Inciso: Conozco gente muy decente, muy buenas personas, muy cabales y cultivados en todo lo que se refiere a las cosas cine que son grandes fans de las series antes mencionadas. Me abstendré de comentar más allá del hecho de que sea lo que sea que Disney mete subliminalmente en esas series, funciona. Y cómo.
Ross se unió a Disney en 1996 en calidad de cicepresidente de programación y producción de Disney Channel, tras pasarse 13 años en la cadena Nickelodeon. Neoyorquino, graduado en Artes por la Universidad de Pennsylvania, cuenta con el respaldo total y absoluto del presidente de Disney, Robert Iger.

Ya está. Los comentarios en DHD (realizados teóricamente por gente que sabe de qué va el percal) oscilan entre “no está mal” y “ohdiosmíoestepavono”. Recordamos que su primera misión será garantizar de una vez por todas la presencia de Johnny Depp en Piratas del Caribe 4. El objetivo secundario de dicha misión será intentar que Piratas del Caribe 4 jamás vea la luz del día, por el bien de nuestro cerebro."

Y yo pregunto: "QUE HACE ESTE IMBECIL?"
Bueno. Sigamos.
Ya sabemos que Disney tiene nuevo director, el cual no acepta Jonny Deep. No entiendes todavía?, lee esta nota:

"Peligra la participación de Johnny Depp en ‘Piratas del Caribe 4

A pesar de haber comenzado a rodar la cuarta entrega de "Piratas del Caribe", Johnny Depp podría abandonar el proyecto.
El actor tiene un cabreo monumental con Disney, la productora de la cinta, después de que ésta haya decidido prescindir de su veterano jefe de estudios, Dick Cook, quien en su día fue el primero en confiar en el actor para dar vida al capitán Jack Sparrow. De hecho, Depp ha llegado a reconocer que aceptó participar en esta última entrega solo por volver a trabajar con él.
Este despido, totalmente inesperado para el actor, le ha hecho replantearse si continuar trabajando para la película. Aunque de momento no ha tomado ninguna decisión, Johnny reconoce que «hay una fisura, una grieta en mi entusiasmo en este momento». Si tirara la toalla, sería un durísimo revés para Disney y para la taquilla de esta superproducción."

Para dejar claro que será un bajón todo esto, si se llegara a la renuncia de Deep, el nuevo director de Disney tiene un Plan B muy feo que incluye a Bob Pattison. Miren:

"Pese al anuncio de Johnny Depp de bajarse de la cuarta parte de Piratas del Caribe, el estudio Disney sigue empeñado en concretar cuanto antes el proyecto. Y eso será con o sin el actor que encarna a Jack Sparrow.
Es por ello que han empezado a circular los nombres del nuevo protagonista de la saga, donde brilla con luces propias el de Robert Pattinson, la estrella de Crepúsculo. El actor fue nombrado en una terna por la revista Cinema Blend junto a otros nombres ascendentes como James Franco, Ryan Gosling y Anton Yelchin (Star Trek). Los primeros rumores indican que en caso de ser elegido, Pattinson encarnaría al hijo de Jack Sparrow.
Con la ya confirmada deserción de Orlando Bloom, la saga busca urgentemente un protagonista joven que en el papel, debería ser la contraparte de Depp. Pero luego de la salida del presidente de Walt Disney Studios, Dick Cook, amigo íntimo del actor, las cosas quedaron en punto muerto: Depp declaró que había sufrido una "grieta" en su "ilusión y entusiasmo" por hacer el filme.
Lo único claro hasta ahora, es que Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides (Piratas del Caribe: En costas extrañas) se estrenará en el verano del 2011 en el hemisferio norte."

latercera.com

Esto significa que Orlando Bloom también se despide.
Por dios, que lío!

Agradesco a las cadenas de noticias por la info.

Bay

Avatar friki de la semana 2

Esta semamana (perdon, "semana"), decidí seguir con los avatares que se mueven y puse el...
Avatar de Tipitos!
Wiii!

viernes, 16 de octubre de 2009

100 formas de hacer enojar a la gente

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o alguna hora que es obvio que no es.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado y pierdeles la tapita.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 1
2. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en centavos..
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que..., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y cuando el otro termine de hablar di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. 36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente. 0.0 eso no se hace.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“ 46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“ (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas

Ahora agrego unas de mi autoría:
54. Cuando alguien te pregunte algo le respondes, ¿qué?, cuando te lo vuelva a preguntar le dices nuevamente ¿que?, hasta que se de cuenta que le estas tomando el pelo.
55.Al caminar por lugares donde hay mucha gente, cuando vez que te vas a chocar en vez de esquivarlos te frenas y los miras fijo para que los demas sean los que te esquiven.
56.Vas al McDonald y preguntas ¿que hay para comer? con toda la fila de personas atras tuyo, y con toda tranquilidad le preguntas los precios, ¿que hay para tomar? y todo lo que se te ocurra.
Hay más!
1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar"
2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con un lapicero mientras habla con alguien
3. Llame a su perro "Perro"
4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga
5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta"
6. Grite "beep beep beep" cuando camine atrás de una persona alta
7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así"
8. Llame a la operadora y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir
9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta
10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato
11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece
12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio
13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico
14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre
15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad
16. Muerda la tapa del lapicero que le prestó su amigo/a
17. Use perfume o colonia. En exceso.
18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído"
19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario"
20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico"
21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero
22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente 23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía"-->
Mi favorita ,n 24:
Indique que la conversación ha terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos
25. Toque bocina y salude a extraños en la calle
26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS
27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.... ra
28. Escriba el final de una novela en su primer página
29. Use sus pantalones al revés
30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!"
31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos
32. Use una capa que diga "El Magnífico"
33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones
34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien
35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien
36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer"
37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papas fritas incluidas
38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese
39. Use zapatos amarillos
40. Cambie de canal cada 2 segundos
41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles"
42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste
43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2
44. séver la abircsE (para los que no entienden XD escriba al reves)
45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase al refigerador en busca de comida
46. Maneje del lado contrario en la calle
47. Riase con la boca llena de frijoles y guacamole!
48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola
49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa
50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira.
Fuente: Usuario de TARINGA!: rastaheavymetal
PD: La última es genial.
PD2: ¿Cuantas hiciste vos?

lunes, 12 de octubre de 2009

Avatar friki de la semana.

Si, ahora les voy a dejar un avatr divertido para sus MSN's y que podrán cambiar la semana que viene por el otro.

El avatar de la semana es...

Para ponerlo en su mesengger solo cliquéenlo con el click derecho y elijan la opción "Guardar imagen como..." y luego ponganla en su MSN. En realidad se mueve pero aquí la muestra quieta.
La de la próxima semana también va a estar quieta pero si la ponen se va a mover.



sábado, 10 de octubre de 2009

Cuento de horror

"La señora Smithson, de Londres (estas historias siempre ocurren entre ingleses), resolvió matar a su marido, no por nada sino porque estaba harta de él después de cincuenta años de matrimonio.
Se lo dijo:
–Thaddeus, voy a matarte.
–Bromeas, Euphemia –se rió el infeliz.
–¿Cuándo he bromeado yo?
–Nunca, es verdad.
–¿Por qué habría de bromear ahora y justamente en un asunto tan serio?
–¿Y cómo me matarás? –siguió riendo Thaddeus Smithson.
–Todavía no lo sé. Quizá poniéndote todos los días una pequeña dosis de arsénico en la comida. Quizás aflojando una pieza en el motor del automóvil. O te haré rodar por la escalera, aprovecharé cuando estés dormido para aplastarte el cráneo con un candelabro de plata, conectaré a la bañera un cable de electricidad. Ya veremos.
El señor Smithson comprendió que su mujer no bromeaba. Perdió el sueño y el apetito. Enfermó del corazón, del sistema nervioso y de la cabeza.Seis meses después falleció.
Euphemia Smithson, que era una mujer piadosa, le agradeció a Dios haberla librado de ser una asesina."

Marco Denevi